Ich entscheide mich aber dafür, einfach nur zu schreiben, dass ich mich sehr, sehr, sehr freue, dass sie nun tatsächlich gibt:

Die ganz und gar weisse Schokocreme!

Oft musste ich erkennen, dass es ein sinnloses Unterfangen ist, beim MilkyWay-Brotaufstrich nur die helle Komponente aus den Glas zu fischen. Ein bisschen Braun war einfach immer dabei.

Doch diese Zeiten sind nun vorbei, es erwartet mich ein gar köstliches, weisses Frühstück. Und hundertprozentig politisch korrekt!

Nur schade, dass der dicke Jim während meiner Don’t You-Performance immer vor mir durchs Bild zappeln musste…

1.Auf die Bettkante setzen, ausziehen.
2.Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln.
3.Im Spiegel den Pimmel anschauen, Arsch und Eier kratzen.
4.In die Dusche steigen.
5.Gesicht mit Seife waschen.
6.Achselhöhlen waschen.
7.Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
8.Furz Geräusche machen und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.
9.Die meiste Zeit dafür verwenden, Pimmelchen zu waschen.
10.Haare shampoonieren.
11.Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
12.Pissen.
13.Abduschen, aus der Dusche raus.
14 Leicht abtrocknen.
15.Nochmals den Pimmel im Spiegel betrachten.
16.Zum Schlafzimmer zurück.Wenn die Frau vorbeikommt, wieder mit dem Pimmel wackeln.
17.Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
18.Noch halb nass ins Bett springen und ausgiebig mit dem Pimmel winken.

kam mir die Geschäftsidee:

Ich werde professioneller KUPPLUNGSHÄNDLER!

Man werfe einfach einen Blick auf die Bevölkerungspyramide im Jahre 2025. Dieser Markt wird boomen!

Im Übrigen bei uns ein sich wiederholendes Phänomen, leider finde ich die Bilder des Pilzes nicht mehr, der damals im alten Kaffeevollautomaten wuchs…

Mir fallen nun an dieser Stelle viele, viele (Schimpf)Worte ein, um diese Situation zu beschreiben, aber da ich ja weiß, dass einige Kolleginnen hier hin und wieder mal einen Blick reinwerfen zügele ich mich und geh einfach nur brechen…

In der vorvergangenen Woche konnte ich nämlich deiner allgegenwärtigen Reklame nicht widerstehen, echte Converse Chucks für 39,90 Euro, ein echter Schnapper, wenn man bedenkt dass diese im Laden für 70,00 Euro gehandelt werden.

Und natürlich suggerierte die Werbung Eile, so dass mit dem Kauf auch nicht bis zur Heimkehr am späten Nachmittag gewartet werden konnte, man musste die Bestellung von unterwegs durchs Handy-Internetz beamen… Aber dafür ist es ja schließlich auch da.

Die euphorisch nach oben zeigenden Mundwinkel sackten aber mit jeder Phase im Bestellprozess weiter nach unten:

39,90 Euro

plus 5,90 Versandkosten,

drei Bezahloptionen, wobei zwei ausschieden, weil ich regelmäßig keinen TAN-Generator mit mir zu führen pflege, also blieb nur die Nachnahme (im 21. Jahrhundert!!!) für 5,00 EUR,

und schließlich noch der Hinweis, dass die Deutsche Post für eben diese noch weitere 2,00 Euro berechnen werden wird,

unterm Strich als 52,80 Euro.

Mir bleibt zwar von einer angepriesenen Ersparnis von 43 % immer noch eine fast 25%ige, aber einen etwas faden Beigeschmack hat die Nummer schon…

Insbesondere, wenn man bedenkt, dass der erste google-shopping-Treffer eben diese Schuhe für gerade 35,30 Euro inklusive Versand feilbietet…

Du siehst, lieber Paul, wir beide werden in Zukunft wohl eher getrennte Wege gehen, und ich werde mich im Falle eines akuten Kaufrausches ruhigen Gewissens an die derzeit wenig populäre Datenkrake halten!

Nicht die Länge einer Warteschlange ist maßgeblich für ein zügiges Vorankommen, sondern die Dicke der enthaltenen Menschenwesen!

I believe I spider!!!

(Ob mich user mit entsprechenden Russisch-Skills bitte kurz informieren

könnten, falls die Überschrift arg am Thema vorbeigeschossen ist?

Keine Ahnung wie verlässlich der Google-Übersetzer bei Russisch ist. Thx!)

(Man beachte bitte meine hochanspruchsvolle Dreisatzberechnung der benötigten zweikommadreiperiode Teelöffel Agaragar!)

Auch die Zubereitung stellt sich erstaunlich einfach dar:

Schrittweise sieht das dann in echt so aus:

So weit so gut. Nach der Abkühlung hat sich dann aber eine gummiartige, optisch an Schuhsohlen erinnernde Schicht Zuckerwackelpudding unten, und eine fast marshmallowartige Eischneeschicht oben ergeben. Geschmacklich kaum einzuordnen, aber es erinnert nicht mal im entferntesten an klassischen Mäusespeck.

Zusammengefasst: Es fehlt also eine Art Emulgator, der das Trennen der Komponenten verhindert. Weiterhin fehlt ein vernünftiger Geschmack,schlichtes Vanillearoma ist bei weitem nicht stark genug. Letztlich bleibt auch der Gedanke, dass man quasi rohes Ei isst, was – gerade im Hochsommer – nicht so ganz unbedenklich ist.

Frei nach Otto schütten wir das ganze schließlich unter ständigem Rühren in den Ausguss…

Alternativen? Gibt es andere Rezepte? Vielleicht doch einen Veggie-Versandhandel, der die Dinger im Sortiment hat? Oder soll ich mir doch mal einen kleinen Vorrat übern Teich einfliegen lassen?

Falsch:

Besonderer Dank gilt Kollegin IJ, die heute während des morgendlichen Küchenmeetings mit einer falsch herum platzierten Kaffeetasse für einen kräftigen Lacher sorgte.

Ihr sei dieses Liedlein gewidmet:

C-A-F-F-E-E, trink nicht so viel Kaffee!
Nicht für Kinder ist der Türkentrank,
Schwächt die Nerven, macht dich blaß und krank,
Sei doch kein Muselmann, der ihn nicht lassen kann.