Lebensweisheit XI – Wahl der Wohnung

Wähle deine Wohnung immer nach der Distanz zur nächsten Eisdiele aus! (Vanille, Sahne-Kirsch, After-Eight, Rum-Traube, FYI.)

Wähle deine Wohnung immer nach der Distanz zur nächsten Eisdiele aus! (Vanille, Sahne-Kirsch, After-Eight, Rum-Traube, FYI.)
Tiefkühlsüßspeisen, die mit Hagelzucker dekoriert sind, welcher beim Aufbacken flüssig (!) wird sollten nicht, ich wiederhole NICHT mit der Hand aus dem Backofen entnommen werden. Der flüssige Zucker pflegt nämlich fest am Finger kleben zu bleiben, während er sich ins Fleisch brennt…
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Damit habe ich dann wohl einen iPod shuffle gehabt… Ein winziger Strohhalm in Form einer sauberen iTunes-Installation auf einem Windows-Laptop bleibt mir noch, um vielleicht die iPod-Struktur wieder herzustellen… Ansonsten bin ich dann wohl im Besitz eines besonders schicken 1-Gigabyte-Speichermediums und kann mich auf die Suche machen nach einem zeitgemäßen Nachfolger…
Und zwar mit einfachen Hausmitteln: Man nehme einen haushaltsüblichen Reisebus (gebraucht ca. 125.000,– Euro), setze den unerwünschten Mitmenschen in selbigen, richte den Klimaanlagenlüftungspuster direkt auf ihn und schicke den Bus auf eine mehrstündige Reise (acht Stunden sollten üblicherweise ausreichen).
Anschließend wird der Mitmensch zunächst nur ein leichtes Kratzen im Hals verspüren, doch spätestens am Folgetag wird das gesamte Ausmaß ersichtlich: Hals zu, Stimme weg, und der Mitmensch wird nur noch das Verlangen spüren, sich im Bette einzumümmeln.
Antikäsefuß-Schuhdeodorants dürfen im Haushalt eines zerstreuten Menschen keinesfalls in unmittelbarer Nähe zu Deodorants für unter die Arme aufbewahrt werden!
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Now playing: Peter Fox – Alles neu
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Mit einer hungrigen Miez am Sonntagmorgen ist nicht zu spassen!
Es wir keinerlei Rücksicht genommen auf menschliche am-Sonntag-mal-ein-Stündchen-länger-schlafen-Gewohnheiten, spätestens um 8 Uhr hat der Napf gefüllt zu sein, sonst ist Terror angesagt.
Es beginnt mit Psychoterror in Form zweier ungeduldiger Augen, die nur wenige Zentimeter von Herrchen entfernt selbigem beharrlich ins Gesicht starren. Dreht man sich dann einfach weg geht Mieze über zu Phase 2: Lärm!
Dann wird die Sisalrolle besonders lautstark malträtiert, Sämtliche greifbaren Bälle und Murmeln werden durchs Schlafzimmer gekickt, und wenn dann auch noch Wäsche zum trocknen hängt wird diese natürlich ziehenderweise abgenommen…
Fruchtet auch das nicht folgt Phase 3: körperliche Gewalt. Fängt an bei vorsichtigem Patschen ins Gesicht und steigert sich dann zu beherzten Sprüngen über Herrchen drüber, bei denen man aber – “versehentlich” – die Entfernung falsch abschätzt und – “versehentlich” – auf Arm oder Bauch oder Genital landet.
(Und jetzt da ich wach und aufgestanden bin liegt Madame auf meinem Bette und pennt… Wie du mir – so ich dir?
)
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Now playing: Jamie Jones – Amazon
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Aldis Schoko-Kokos-Mandeln sind kein ausgewogenes Frühstück. Und zu viele auf einmal führen unweigerlich zu einem gewissen Würgereflex.
(Ich könnte jetzt sowas von auf ein Wurschtbrot… bäääh….)
Merke:
Vor (jawohl, VOR!) der Einnahme eines Medikamentes informiere dich über Dosierung und Einnahmeintervall (und nicht erst, wenn dir schwummerig wird). Selbst wenn es sich um so etwas banales wie Lutschtabletten gegen Halsschmerzen handelt.
(Maximale Tagesdosis Dolo-Dobendan bei einem Erwachsenen: 8 Stück. Alle 2 Stunden eine. Meine 8. hatte ich kurz nach dem Mittag schon im Mund, als ich den Beipackzettel gelesen hab. Ich hab sie dann mal vorsorglich ausgespuckt…)